最搞笑的笑话段子

1、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。(最搞笑的笑话段子)。

3、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

4、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

5、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

6、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

7、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

8、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾采访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

9、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

10、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

11、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

12、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

13、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。(最搞笑的笑话段子)。

14、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

15、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

16、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

17、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

18、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

19、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

21、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

23、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

24、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

25、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

26、有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白。

27、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

28、想做个可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

29、那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了，拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，你裤子都没换过，恶心！”

30、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

31、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

32、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

33、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。